Помню зиму. Снег и звёзды. Тебя и ночь. Помню мою руку в твоей руке под луной, висевшей как серебряный замочек звёздного ожерелья,надетого на шею облачка. Помню скрип снега под ногами,напоминающий бездумную болтовню. Помню озеро, едва покрытое льдом. Помню острое,как шип,чувство любви. Но почему ты не помнишь этого? Почему? Время ответов на вопросы придёт позже,будут и верные выводы и неизбежные ошибки. Потому что спустя несколько часов (дней, месяцев, лет )после ссоры я уже думаю,что то,что я чувствовала к тебе, и то, что чувствую сейчас,и что пишу,и что ты прочтёшь в моём письме,-всё это совсем не одно и то же. Возможно, что уже через секунду я снова сумею увидеть во всём "смешные стороны" ведь всё быстро забывается. Но был момент, или час, или сколько надо, чтоб выросла любовь, когда мы приблизились друг к другу, ты и я, человек к человеку. Любовь-высшее человеческое чувство. Оно требует взаимности. Я хотела, чтобы меня любили все;но они были для меня лишь чем-то вроде очередной победы. Они хотели ответной любви, но у меня не было к ним настоящих чувств. "Будь со мной", -просили они. Но я не умела любить. Может быть теперь я сумею. И этот урок преподал мне ты. Мы поменялись ролями. Я привыкла отвергать и унижать. И впервые унизили меня. Не я тебе, а ты был мне нужен, чтобы заставить меня почувствовать и понять. Что даст мне это понимание? Не знаю. Наверно я больше никого не пущу к себе в душу и никогда не буду ни с кем откровенна. Ни с кем...кроме тебя. Я устала. Устала от неопределённости, от постоянных ссор, от постоянного унижения. Не понимаю, почему именно ты? Может потому, что мы с тобой во многом похожи? Или потому, что ты мой единственный настоящий друг? Не знаю. Задавая эти вопросы могу ли я ответить на них со всей искренностью? У сердца своя правда, у ума-сомнения. Говорят, что если человек любит, то он не говорит об этом. Хотелось бы в это верить. Ведь о своей любви ко мне ты говорил всего два раза. И то так давно, что я этого почти не помню. Ведь память очень капризна и мы точно не знаем, по каким критериям она надолго сохраняет одни воспоминания, в то время как другие, связанные с более важными событиямти, отходят на второй план. Наверно поэтому я помню наши глупые ссоры, но не помню слов любви. А может я не помню их потому, что никогда их не слышала? Вернее слышала, но не наяву, а в каком-то сказочном сне. Ты предупреждал меня когда-то (мне кажется,что прошла целая вечность), что я ещё пожалею о том, что захотела быть с тобой. Да, я действительно жалею, но не отом, что мы вместе, а о том, что не сумела сохранить дружбу. Ты знаешь меня почти год. Ты знаешь какой я была нетерпимой и нетерпеливой, наивной и самоуверенной, любопытной и беззаботной. Мне казалось, что я очень сильная. Но я ужасно ошибалась. Ошибалась в том, что думала, что сумею притворяться всегда...притворяться твоим другом. Хотя это было очень сложно. Ты не сможешь меня понять, ведь тебе никогда не приходилось скрывать своих чувств. Невозможно даже представить как трудно мне было быть твоей подругой, безумно любя тебя. Я старалась забыть тебя , но у меня ничего не получилось. И вот я сломалась. И ты знаешь я об этом не жалею. Я никогда ни о чём не жалею. Хотя...хотя иногда мне хочется вернуть ту непринуждённость в наших отношениях, которая была раньше;мне хочется вернуться в те времена, когда мы ночи напролёт болтали по телефону;когда мы всё время проводили вместе;когда ты был со мной откровенен. А что сейчас? А сейчас натянутось в отношениях, одни и те же разговоры, общение по телефону , как по расписанию с часу до полтретьего и постоянные ссоры. Может ты устал от меня? Или может ты любишь другую?Не знаю. Мне почему-то кажется, что несмотря ни на что, ты всё-таки любишь меня. Просто ты этого сам ещё не понимаешь(или не хочешь понимать. Обычно ты избегаешь разговоров о наших отношениях;ты всегда отшучиваешься или просто-напросто молчишь. И это всё я пишу для того, чтобы тебе (да и мне тоже) было проще и если я всё таки права, и ты любишь меня, то простро обними меня или хотя бы позвони. Ведь я всё ещё люблю тебя.