После удачного шопинга, выйдя наконец из депрессии и, допустим, влюбившись, мы получаем следующую проблему. Как доказать свою любовь? Увы, мужчинам как всегда легче. Продал дом в дервне и купил миллион алых роз, посылаешь каждую среду по букетику фиалок, подарил колечко с бриллиантом купил норковую шубу, хотя с шубой не всё ясно. Как сказала одна моя знакомая маленькая девочка, шубка не подарок, а одежда. Так что шубы явно под вопросом. И ставший классическим вариант с хулиганами. Нанимаешь двух бомжей, и в переходе у Курского вокзала они начинают грязно домогаться твоей дамы сердца. Тут выскакиваешь из за колонны ты, прекрасный и вооружённый до зубов:или превосходным знанием российской словестности, или газовым пистолетом, или просто своими необъёмными кулачищами и спасаешь даму. НУ далее по схеме:кабак, цветы, поцелуи и всё такое. А вот что делать бедной женщине?Вариантов то гораздо меньше. Девственность конечно великое подспорье, но это вещь не для всех. Операции по её востановлению, вещь простая и не дорогая, но для меня и многих других женщин, этот вариант явно неприемлем. Имея детей, так недолго и в анналы психиатрии загреметь, как пациентка М. ТО есть слава тебе обеспеченна, но и лечить тебя будут долго. Да и вообще не к тому это. Ещё один простой на первый взгляд вариант, это родить ребёнка мужского пола. Ну если твой избранник султан БРУНЕЯили ещё какой нибудь представитель нефтеразливающих стран, а его многочисленные жёны и наложницы явно сплоховали, то ты попала в яблочко. А теперь разбираем вариант с европейским контингентом. Может конечно и обойдётся, но остаться матерью одиночкой шанс весьма велик, а если вспомнить русскую классику то можно и в море в бочке попасть. Тогда то всё обошлось, но кто знает каково твоё везение. Так что вот сижу я и думаю, как быть и что делать, То есть задаю себе вопрос, ставший просто классикой для интеллигенции. Ничтоже сумняшесь, я решила пойти простым и проверенным путём опроса общественного мнения. Результаты я конечно получила, и какие!!! Перечитав, всё чем располагает народ или что он педполагает(так точнее будет) я поняла ВСЁ. Одним словом белые начинают и выигрывают, ну или все козыри на одной лапе. То есть огромному большинству женщин ничего доказывать вообще и в голову не приходит. Так что моя зависть к мужчинам была преждевременной. Браво милые дамы!!! Все оказалось лучше, чем я себе предполагала. Ну а для Тургеневских девушек и прочих неудачниц я собрала ряд полезных советов. Красишь волосы в цвет розы любимой им футбольной команды, на груди делаешь татуировку с портретом Курта Кобейна, а поперёк живота цитату из его незабываемого произведения"rape me my friend... ", Далее запасаешься всеми видами термосов, для доставки любимому обедов на работу, периодически подаёшь ужин используя себя в виде Веджвудского фарфора, а после, помыв посуду, то есть приняв душ, поедаешь две коробки Шармель (ну это чтоб отпусти-ло то напря жение в котором ты находишься). Помалкиваешь, а уж коли охота высказаться, то сокращаешь словарь до уровня Эллочки Людоедки. А в годовщину совместного проживания устраиваешь в квартире пожар и выносишь на руках любимую свекровь. То есть классика в современной обработке, ну как Рапсодия. Был правда описан ещё один вариант, явно в духе нашего унисексного. времени-изменитьсяИзменить себя во имя любимой особы!!! Это сложнее и героичнее. Вся беда в том, что увидеть твои изменения могут только любящие, а потому внимательные глаза, И только любящее сердце наполнится ликованием и признательностью. Ду мая обо всём этом, я почти протаранила дверь парикмахерской. Развалясь в кресле, я раскрыла картинку с флагом Манчестер Юнайтед. "покрасить так"-сказала я твёрдо, и достав фотографии Кости Цзю, добавила"... а так пострич", Процесс пошёл. Завтра меня ждут в салоне татуажа, а со следующей недели я буду ездить на кладбище автомобилей, чтобы потренироваться в их тушении. Эдак недельки через две я буду вооружена и чрезвычайно опасна. Я стану просто сплошным доказательством всего чего угодно, включая собственную глупость и неадекватность(читай умопомешательство).
