Она любила делать всё неправильно. Осознавать это. Прекрасно понимать. И тем не менее – делать. Может быть, ей казалось иногда, что это риск. А может - просто тянуло и всё. Но она никогда не думала, что может дойти до такого. И привела её к этому любовь. Может это и не любовь была, а самопознание. Если так то ей хотелось верить что всё же взаимное. Но часто она чувствовала что с его стороны это возможно - хоть и вышедший из под контроля, но всё же - эксперимент. Но теперь было уже не важно. Слово Свобода было её любимым раньше. Теперь же, находясь в его полном подчинении, как она себе это представляла… она вдруг ощутила странный парадокс. Будучи в его власти она оказалась свободной как никогда. Даже от близких ей когда-то людей. Никто и ничто не было важно больше. И вот именно в то время она почувствовала что ей нужно за рамки. А если сказать просто – она захотела убить. Ей казалось что всё равно кого. Но первая на ум пришла толстая соседка. Вообщем-то и добрая и ни в чём не виноватая. Но она отчётливо представляла как та лежит на полу и она колет ей ножом в её толстую грудь, пытаясь достать до сердца, и из ран брызжет кровь. Соседка да и любой кто знал Дину были бы очень удивлены узнав о её мыслях. Но кто мог их узнать. Только он. И то если она захочет. Она всегда вобщем-то знала что плохо кончит. В последнее время она стала просто презирать жизнь. Мысли о возможной смерти хоть сию минуту не вызывали нервных колебаний. Эту мысль она рассматривала как вероятность и не более того и рассуждала о последствиях. Последствия были таковы что ровным счётом ничего не менялось. Раз так то непонятно было – чего переживать. Все кругом ужасно тряслись за свою жизнь – в то же самое время не зная как убить время и тратя его на чёрт знает что. Мысли о самоубийстве раньше так часто посещавшие её - просто ушли. Неизвестно куда. Больно уже никогда так не было. Всегда оставался запас отсутствия боли в виде одного процента. Жизнь была обычной штукой. Это знали очень многие до неё. Очень многие кто был её умней, наверное. Представление брызжущей на руки крови стало её забавой. Чем это было… она почти не задумывалась. Возможно просто захлопыванием двери. Она давно уже отделила себя от Бога и давно понимала что он в курсе и таких мыслей и дел он так не оставит. Ещё тех… прошлых. При условии что он вообще есть. В небо она ему не кричала и кулаком не грозила, но понимала и он тоже понимал что плевала в него многократно. Зная что психика у бога неустойчивая и он может и сорваться она хотела чтобы состояние апатии и равнодушия оставалось с ней как можно дольше. Ей в этом повезло. Когда кто-то мучился она говорила необходимые слова, шла к кровати и сразу почти засыпала. Успевая перед сном подумать о том как ей повезло, что она такая сволочь. Ей надоело то что все думают что она такая как кажется. Она была катастрофически другой. Только что это меняло… Задумываясь над этим ответа она не находила и понимала что ей настолько просто было сделать что угодно из того, что кто-то хотел, что заранее не хотелось. И приравнивалось это к тому что она просто не делала. Людей она понимала хорошо. Но часто ленилась это делать. Книги читать стала с большим усилием. Убеждая себя каждый раз, что это интересно или вот-вот таким будет - очень часто забывала нить повествования и перечитывая фразу раз по 10 вдруг с удивлением понимала это. Было ли это всё из-за него? Да ну. Ничего такого из-за другого человека быть не может. Просто люди разные. И она была такой. Всего лишь. А начинала жизнь совсем другой. А кто-то ещё не верит что люди меняются. Где-то она прочла, что на многих могильных плитах можно было бы написать: Умер в 30 лет, похоронен в 60. Прочитав, она восприняла это как сообщение о том, что сегодня пасмурно. Совершенно точно зная, что так оно и есть и даже примерно зная дату своей состоявшейся смерти. Люди ведь боятся мёртвых? И правильно делают. Так что соседке не повезло.
