Главная страничка сайта LANgiRON Форум -Любовь в Интернет Тема Дня Библиотека произведений посетителей сайта Персональные странички Техническая поддержка Пишите по любым вопросам Романтический ЧАТ Сердечки

LANgiRON БИБЛИОТЕКА
Произведения о любви

Fox

"Жажда жизни"

  Всё, что может нарушиться, нарушится обязательно


   Жизнь. Кругом. Только вот такая ли как я хочу? Интересно… Жизнь, наверное, нейтральна. И мы сами наполняем её содержимым. Нет ни добра, ни зла, а лишь наше восприятие их? Да или Нет? Ответ: Не знаю.
   Но я хочу её изменить. Вдруг поняла, что могу. Самое простое – всего лишь пойти с ней разными дорогами. Тоже выбор. И, может быть, не худший, чем каждый день думать: Зачем? И не знать. Этот вопрос, конечно, никогда не отпадёт. Но я хотела бы видеть жизнь... таким… забвением этого вопроса. Чтобы Жить, настолько чтобы не думать: Зачем это происходит? О, это не гедонизм и иже с ним. Отнюдь. Совсем другое. Жить на самом острие жизни… и в то же время в самой её глубине. Жить так, чтобы любить это делать.
   К чему это я? К тому, что решила Уехать. Далеко-далеко… В Другую Жизнь.
   А... я забыла сказать. Потому что мне Надоело жить.
   Но я всегда думала, что лучше чем совать шею в петлю или с камнем на ней бросаться с моста... лучше сесть в поезд и уехать в город Куда Угодно. Пусть там будет очень плохо. Но всё-таки там будет По-Другому. И может быть там будет маленький шанс для меня. Как маленький ключик, оброненный кем-то на дороге и затерявшийся в пыльных листьях. Если его найти и вымыть в луже, то он засверкает на солнце обещанием новой жизни.
   Мне кое-что было нужно. И я могла это раздобыть у Скупщика. Он был странный и у него можно было найти всё. Это, конечно, была не лавка… обыкновенная большая квартира, которую он сделал Необыкновенной. Вещи современней современных перемешивались с пыльным старьём. Ценные и редкие с никому не нужными. Среди всего этого можно было найти немало загадочных вещей. Были и такие вещи, предназначение которых не знал, наверное, сам Скупщик. Вещи как будто ждали приговора: стать нужными новому хозяину или отправиться в мусор, и смотрели на тебя с надеждой - возьмёшь ты их или нет. И каждая будто хранила свою историю. Историю прошлой жизни, связанную с незнакомыми тебе людьми, которые были для этих вещей - центром вселенной. И вдруг вещи стали ненужными. Мир рухнул, оказался выдумкой. Он лениво вёл меня вглубь квартиры, а я шла сзади и разглядывала его небрежно помятую шотландскую юбку и красивые ноги. Насчёт Пистолета мы договаривались давно и он меня уже ждал. Не женский, маленький и изящный, будто игрушечный. Нет. Сладко-тяжёлый… Настоящий Пистолет.
   Я прошла дальше. На полу стоял старый чемодан, а в нём… россыпью… маленькие стеклянные шарики, которые я так любила в детстве. Взявшиеся непонятно откуда, местами отколотые, пыльные… но если вытереть такой шарик рукой и долго сжимать, он становится блестящий, тёплый и родной. Его уже невозможно оставить. Он всё время должен быть с тобой. Если он куда-то закатится будет его не хватать и будешь искать его, а найдя, будешь счастлив. Кажется эти шарики нужны для какой-то игры, или игру придумали специально для этих шариков. Каждый как будто имел свой маленький мир, ограниченный кромкой стекла, завораживал взгляд и тянул внутрь. Целый чемодан шариков. Лет двадцать назад я  бы продала за это душу. Тогда у меня были только Бледно-Жёлтый, Бледно-Зелёный и Прозрачный. А теперь я возьму… Я присела и набрала целую пригоршню…. Медленно перевернула руку… высыпая и на моей ладони остался Голубой. Скоро он согреется в моей ладони. Зачем он мне? Шарик цвета Придуманной Свободы.
   Забавно верно поиграть со смертью. Я же в любой момент могу нажать на курок. Но я хочу Чуть-Чуть другого. Поиграть с жизнью. Разочек. «Истерика предчувствия Удачи, рулетка жизни выкинула шанс, Фантом любви или она? Я плачу – я не могу представить мир без Нас». Как невероятно замечательно, что я не пишу больше глупых стихов.
    Я знаю, что мне надо. И я знаю, что это у него должно где-то быть… Среди зеркал и колокольчиков, очков от солнца, африканских статуэток и мятых театральных платьев я это нашла. Скупщик стоял равнодушно-андеграундный и ни в чём не видевший особого смысла. Разве что в полоске кокаина. Пока… Мы вряд ли увидимся вновь.

   Человек, Который Писал Книги, писал их талантливо, даже может гениально и это был его единственный мир. Его искусственный мир. Он жил в этом мире, потому что однажды понял, что в нём гораздо проще придать смысл всему. По его желанию время текло иначе и менялось всё, что ему хотелось изменить. Он стремился к Идеалу и там был к нему ближе всего. Но, скорее всего, просто этот мир сам, став вдруг одушевлённым и действующим, увлёк его в себя и ни за что не хотел отпускать. Когда-то он Любил. Давно. Когда-то познал Страсть. Но теперь он жил во внешнем мире, скользя по глади жизни, затрачивая на этот процесс лишь столько усилий души, сколько это было необходимо и возможно минимально. Поверхностное существование… оборотной стороной которого являлась… пугающая глубина. А что его могло задеть, если он ставил преграду Любви? Сексуальная извращённость, унижение и неуверенность, человеческая изменчивость и склонность к саморазрушению? А может быть он просто не понимал Себя. Что может быть более Грустным. Ещё грустнее то, что это очень часто… далеко не каждому это дано - понять одну простую вещь – что есть твоя Мечта? Живя в Привычном мире, под воздействием ежесекундных и всеподавляющих, хитро пролезших во Всё стереотипных установок, мы теряем её, свою Мечту. Или просто убиваем, считая, что так и нужно жить, поглощаясь средствами жизни, а не ею самой.
   Он… Тот, который иногда, и даже часто, был виден в глубине его, казавшихся навсегда спокойными, глаз, почувствовав это… ушёл в глубину. И не знал, что внешнему миру, для того чтобы стать чуть-чуть лучше, совсем не лишним был бы Он. Он всегда носил одинаковые костюмы. Одни и те же одинаковые чёрные костюмы и не ждал перемен.Я должна была взять у него интервью, но хотела я совсем другого.

   С ним была помощница - девушка странной красоты, чувственность которой не была раскрыта... но так рвалась изнутри... мучаясь в плену. Её мир был человек, Который Писал Книги. И её мир была тайна. Открыться ему когда-нибудь она считала невозможным. Безысходность стала её Привычкой. В её печальных глазах жила Любовь к человеку, который никогда её не замечал. Не замечал её Такой, смотрел просто только Внутрь себя. А внутри её не было. Был лишь смутный образ, который он никогда ни с кем не идентифицировал. Ночами ей было жарко от Желания и Тоска, сестра Безысходности… стояла возле кровати всю ночь. Под утро она выходила на балкон, всматриваясь в умирающую ночь. Огонёк брошенной ею сигареты, падая, терялся из вида… Исчезал, как исчезала каждый день её жизнь,  и чем меньше становилось жизни, тем теснее в ней было Любви, потому что настоящая Любовь каждый день может быть только больше, чем вчера.

   Я надела  маленькое платье из чёрного латекса, чулки на поясе и ярко алые трусики, которые одним своим цветом обжигали меня под платьем, Почему я так оделась? Потому что мне надоело быть не самой собой. Ну пусть это не самое лучшее и не самое возвышенное в жизни... но для меня это так прекрасно - Sex. На втором физическом уровне ощущаю это. Мне нравится - ходить по тонкой грани... приоткрывать себя и людей на этот короткий миг, как складки одежды иногда случайно приоткрывают тело.
   Я хочу Сути. Она не в этом? Плевать. Возможно для кого-то не в этом. Но для меня здесь. Без Любви Sex лишь пустой сосуд, жалкая дешёвая подделка... иногда утоляющая душевный голод человека, который словно слепой котёнок ищет Любовь, а тыкается всё в секс? Но зато кто познал всё это вкупе... А я познала?    
   Sex. Завораживающее слово для меня.  Я порочна. Где-то что-то упустили с моим воспитанием? Да нет. Я всегда была такой. Пришла в этот мир такой. И я не считаю порок пороком, он это просто то, что так нужно мне. Значит, для себя я не порочна? Я отдельно от других. А может просто бьюсь как бабочка о стекло, принимая отблеск огня за само пламя. Нет… Это само по себе прекрасно. Люди лишь могут приземлять это, как могут и возносить… высоко-высоко.
   Sex для меня - мой океан, в котором я живу и тону. Я как художник создаю в нём свой мир и в то же время это мир уже существует заранее. И он бесконечен. Безграничен. Непознаваем до конца. Мне так нравится играть с его оттенками, жить в нём. Может быть вы и правы. Может быть, это всего лишь максимально близкое к любви и максимально возможное для меня.
  
   Так вот. У меня был Пистолет. И я хотела немного этого самого... Жизни. Себе и тем, в ком её хотела разбудить. Мне хотелось чтобы они упали в неё, как падают в воду с высокого моста.
   Поезд был синий и ехал Куда-То. Мы зашли в купе и разговаривали Ни О Чём. То есть о том, о чём должны были. А потом... я достала пистолет, навела на неё и сказала, чтобы она закрыла дверь. В любой момент всё равно могли стучаться и даже зайти... но в этом тоже есть… нечто. А он вообще-то видел это? Смотрел на меня стеклянным взглядом застывших глаз и в их глубине, на самом дне я видела возможность чувствовать, которую он считал потерянной.
   Мне было интересно. Она была напугана, а он... не думаю, что чего-то ещё боялся в этой жизни. У меня с собой был маленький кейс, который я взяла там, где шарики лежали в россыпную. А в нём – то, что поможет Ей взять Его. Ярко алый, как мои губы и Жажда Жизни. Я протянула его ей, на ней было длинное чёрное платье, которое ей пришлось снять через голову. Мне нравилось смотреть и видеть это словно в замедленной съёмке. Её худенькая спина казалось такой испуганной. Я помогла ей пристегнуть его, и латекс моего платья касался её сосков. Я едва заметно улыбнулась и поцеловала её в губы... глубоко взасос, даже больно взасос. Губы мягкие, влажные и затягивающие. Мне это нравилось, а она... она, я думаю, будет это вспоминать.
   Он сидел и смотрел в окно. На то, как там мелькали унылые столбы. Похоже на мелькание дней существования. Может и забыл обо мне... о нас, о том, где он. Может главу дописывал в своей душе. А я  свою уже... почти дописала.
    А пистолет в руке такой приятно тяжёлый! И я здесь командир. Он расстёгивает брюки и они равнодушно падают на пол... Туда же остальное. Рубашка пусть останется,  галстук пускай снимет, а рубашку только расстегнёт низко. Красиво всё-таки - обнажённый Мужчина. Хоть и ни намёка на возбуждение. Невероятно. Меня всегда это поражало... с первого раза. Неземная совершенная красота голого Мужчины. А если нет возбуждения эта красота для женщины становится высокомерной и недосягаемой.
   Я показываю оружием что делать и они будут делать то, что я хочу. Она смотрит на меня... Да. Он будет Твой, хоть и не так как ты мечтала. Я дам тебе его сильнее, чем ты могла мечтать. Алый цвет... мне уже кажется, что это не цвет, а нечто большее. А сейчас я буду наслаждаться… Как мне нравится смотреть как она берёт Мужчину. Его сущности это противоречит, но для них это будет высшей гармонией. Она делает это до конца и прижимается на несколько секунд   Он закрывает глаза, а когда откроет, увидит не только то, что внутри. Он теперь её. Я только знаю, что есть грань в его душе, которую он перешагнёт. Её лицо в слезах, но я говорю ей делать это. Пистолет у меня. И иногда я смотрю на то, как маленький стеклянный шарик лежит на столе и катается по нему. Он не может скатиться и упасть из-за никому никогда неприметной кромки этого стола.  Но если бы он мог упасть, я бы и не положила его туда.
   Она делает это медленно и обнимает его. На самом деле так много времени прошло или кажется так…Может быть, мы трое тех, которые просто Делают То, Что Хотят. Они нашли кое-что. Наверное, не могли не найти. И я вдруг понимаю,… что я… Я выхожу из купе. У окна стоит проводник в синей форме. Тёмные волосы и грустные глаза, хотя он не грустит. Просто глаза такие. Мне нравится он. Согретый мной стеклянный шарик цвета Непридуманной Свободы будет его. Я всё ещё держу пистолет в руке, облокотившись на открытое сверху окно. Он это видит. Странная реакция – он чуть-чуть улыбается. Я смотрю на него и разжимаю пальцы. Пистолета больше нет. Он с каждым мигом остаётся всё более позади. Как моя прошлая Жизнь Без Жизни, Страхи, Сомнения и Жажда Жизни. Их больше нет… Он улыбается мне, а я ему.
   Поезд прибыл в Жизнь.  

                                3 февраля 2004  

* * * * *

читать предыдущее
голосовать за добавление в избранное
к оглавлению
читать отзывы
написать отзыв
на главную сайта
be number oneRambler's Top100Rambler's Top100
topList