Предисловие
Год назад я уже писал тему о моих замечательных, горячо любимых в самых неприличных позах соседях. Напомню, эти милые люди очень чутко реагировали на проявления супружеской жизни в моей квартире, и несмотря на то, что я проводил следственный эксперимент, включая на полную громкость фильм недетского содержания и спускаясь к ним на этаж, и ничего слышно не было, каждый раз как я приступал к удовлетворению естественных потребностей молодого организма, они начинали звонить мне в дверь и ехидно справляться, что это за звуки они только что слышали.
Дело дошло было до суда, но потом мы смогли полюбовно замять конфликт. Но история имела продолжение - и вот я пишу вам, чтобы попросить вас поделиться со мной опытом борьбы с Соседями У Которых Ремонт!
*
СОСеди
Иих, ёрш иху мать, плыли три дощечки!
Утро. Солнце в морду. 'Трах! Бум! Мля' - это звизданутые соседи снизу. У них ремонт. С шести утра до полуночи. Им даже некогда следить за моими сношениями. Они живут своей, мало кому понятной, но, видимо, полностью заменившей им традиционные потрахушки половой жизнью. Половой - в прямом смысле слова.
'Вззззз-дрынь-вззззз' Паркет цилкюют, что ли? Вспоминается объявление: 'Кладу паркет. Быстро, недорого. Правда, хреново.' Пытыюсь заснуть. Вчера сосед взялся в одиночку стащить по лестнице тяжелый мешок с какой-то строительной мутью. В результате-таки муть перетянула, и сосед, с издевательским 'шлеп-тля! шлеп-тля' скакал на жопе по ступенькам, увлекаемый своим грузом, и лицо у него было грустно-философское. Я даже пожалел, что у меня с собой не было фотоаппарата.
А позавчера соседка мыла полы в коридоре. Открыв настеж дверь в свою квартиру. Еле удержался, чтобы не влепить смачный пинок в торчащую в проеме округлую задницу. А оно и не понадобилось - не успел я пройти и пролета, как сверху до меня донесся приглушенный звон и душераздирающий визг, и в подъезде отчетливо завоняло краской. Так и есть - соседка снесла уже готовое к использованию ведерко с синей хренотенью. Вечером долбанутая семейка мыла подъезд.
'Бжжжжжж' Эх, грехи мои тяжкие. А не спуститься ли мне на предмет повторения ереванского опыта общения с соседями?
Рассказываю: Моя семья в Ереване живет в хрущобе обыкновенной густонаселенной как черными темпераментными тараканами,так и такими же людьми,причем ума у первых и вторых-по ровну. А во дворе у гаражей к стене дома прикреплена железная фигня в виде опавшей мужской гордости слона средних размеров.Сий монумент слоновьей несостоятельности служит двум целям:во-первых,добавлять авангарда во внешний вид двора. И во-вторых-телепаться на ветру с диким скрежетом,если ее задеть. Чем соседи и занимались.Каждое утро,ровно в 6,дядя Гагик выходил из дома и перся к гаражам. Там он заводил неудавшийся аборт российского автопрома под названием Жигули.Заводил долго и мучительно,как обычно сношаются эстонские улитки. И когда это у него наконец получалось,он оглашал двор радостным воплем и
начинал стучать по слоночлену, доводя готовность своего драндулета до сведения своей семьи, состоящей из жирной,как юный кабанчик, тети Гаянэ и трех тормозных детей-олигофренов.
По сему сигналу семейка с топотом ссыпалась по лестнице, с диким скрежетом рассаживалась в машину, каковая,скрипя и попердывая,брала курс на рынок,где все упомянутые уважаемые товарищи и работали.
Повторяю: в 6 часов утра. Это когда хмельной в тихого безобидного зюзика Армэн досматривал последние ночные кошмарики. Разумеется, звон железяки, кряхтение семейства и подобающие скорее отхожему месту звуки,издаваемые машиной,меня будили.Сначала я просто швырялся огрызками и матерными словами. А в последний день вышел, да и набил морду Гагику.
И сейчас борюсь с соблазном сделать то же самое с моими римскими соседями.
Но, может, есть идеи получше?
Армэн
Bzik 
Lanka 
Linda 
Linda 
Muлaшкa