Архив форума Декабрь 2002
Taнт "Вот скажите девчонки" ответов 12
Жyчoк "Крик души...." ответов 10
Violence "это про вас так что читайте внимательно..." ответов 63
Aлuнa "У мя есть маааленький вопросик" 103
Eva-ua "У парня появилась подруга!" ответов 18
Пoдpyжкa "Люблю друга" ответов 25
Зacpaнкa "Чего вам надо. Мужики!!!" ответов 111
Koнфeтк@ "Не забуду никогда" ответов 5 Katerina "новая жизнь?" Всем привет! Интересно писать в бездну, в никуда. Наверное так раньше засовывали записки с криком о помощи в бутылку и пускали ее в море. Шанс, что кто-то ее найдет в огромном море и придет на помощь ничтожен. Но люди это делали. Примерно так же я сейчас пишу. Хочется рассказать о своей истории. Я прожила 9 лет с человеком, с которым мы сидели в школе за одной партой. Когда в первом классе у меня был день рождения, он шалил (смешное слово) и учительница поставила его в угол, возле мусорки. Она сказала тогда: ''когда вы будете в 10-м классе, вспомни это и расскажи Кате, что когда в первом классе у нее был день рождения, ты стоял у мусорки в углу''. На самом деле отношения начались в 9-10 классах и потом мы оба поступали в ВУЗы, и поступили, а после первого курса поженились... Не могу сказать, что была безумная любовь. Но всегда было уважение и чувство, что этот человек никогда не придаст... А через 9 лет замужества это все же случилось. Я, честно говоря, не могу считать измену придательством. Тем более, учитывая наш анамнез, что мы были первые и единственные друг у друга. А природа людей вообще и мужчин в частности (как говорят)требует определенного опыта общения с разными женщинами. Я против этого не возражаю. Для меня-то главное другое. Чувство духовной близости, чувство нужности друг другу... Я даже не знаю, как объяснить... И еще. Мы очень бедно жили все эти годы. И нам обоим некому было помочь встать на ноги. А очень хотелось. Не то, чтобы деньги были, как смысл жизни. Просто это была возможность. Возможность ездить в другие страны, узнавать и видеть что-то новое. Ну, конечно, комфорт, красивая одежда, вкусная еда. Это, вобщем тоже все хотелось Ведь все мы люди. Просто наш уровень притязаний был гораздо выше того, что мы имели. При этом главной движущей силой всегда была я. Во-первых, я считаю, что человек сам хозяин своей судьбы. А во-вторых, я сильней. У меня вобще очень сильный характер. Особенно, когда надо как-то двигаться, что-то решать, выходить из положения, когда никто не может помочь. И мы, как сумасшедшие стартанули... Сейчас оглядываюсь на это время и охватывет и жуть и гордость за себя. Всего несколько лет тому назад все было совсем по другому. Но тогда я работала на 3-х работах и училась на дневном в мед. ВУЗе. Сама не знаю, как все смогла тогда. Так много пережила. Столько слез было усталости и обиды. Но я интуитивно чувствовала: то, что я делаю - это правильно, это мне пригодится потом. А сейчас надо потерпеть. Другого пути я не видела. А мой муж всегда говорил: плюнь ты на все это, что ж так корячится. Вроде как и заботился обо мне, но в замен-то ничего не предлагал, т.к. сам всегда принципиально делал только то, что ему нравилось. И, понимаете, как назло, ему всегда по жизни везло?! Он работал по нескольку часов в неделю, я заработки были соразмеримы с моими, которые мне доставались потом и кровью. Да, у меня была стабильность - у него нет. Но он не пережил на этом старте и доли тех трудностей, через которые прошла я. Да, мы многого достигли. И сечас я уже точно знаю (жизнь это доказала), что я тогда вкалывала не зря. Это вернулось мне не только приобретенным бесценным многоплановым опытом, но и дружбой очень ценных мне (духовно) людей, на которых я тогда работала. Сейчас, когда мы вобщем-то встали на ноги, и только-только начали себе позволять несколько очень приятных и нужных для жизни и настроения вещей, как муж ушел от меня. Ушел к женщине, намного старше его, у которой есть все в материальном плане. Она помогла ему финансово в плане вложения денег для открытия собственного дела (мы так мечтали об этом все 9 лет, эта идея была буквально взращена мной). А потом как-то само собой предложила ему перехать к ней. Вот и теперь получилось так, как получалось всю мою жизнь. Ему досталось все и сразу, причем он не прикладывал к этому никаких усилий. Женьщина пообещала ему осуществить мечту его жизни: чтобы он работал не много и только в свое удовольствие, но при этом много отдыхал и имл возможность не задумываться над деньгами. Он сечас имеет все, к чему стремился. Его любят, холят, лилеют, обувают и одевают. Недавно вот привезли из-за границы, где тщательно одели в фирменное импортное шмутье. Просто красавец! Благо, внешность красивая. Я всю свою сознательную жизнь была замужем. Что теперь делать с мои одиночеством и пустотой внутри, я просто н6е представляю. Хотя, как бы мне не было плохо сейчас, я не на одну минуту не пожалела, что он от меня ушел. Просто это не мой мужчина. Меня волнует вопрос: может я что-то не правильно делаю? Может зря я так корячилась все эти годы, зарабатывала опы, получала 2 образования, вкалывала с утра до ночи за копейки, потому что мне опять же нужен опыт, а без него и знакомства в приличное место не устроиться? А тут человек легко и не принужденно получил все. При этом все эти годы он тоже не особо напрягался. Плыл по течению. И это течение несло его туда, куда нужно. Так не хочется думать, что есть люди, созданные для работы, а есть ''рабочие лошадки''. И так не хочется ощущать себя этой лошадкой. Но может, пора что-то поменять в себе? Может сейчас как раз самый подходящий для этого момент?
Taнт 
Жyчoк 
Aлuнa 
Пoдpyжкa 
Bestia